by Svjetlana Prkić
Life coach, savjetnica za partnerske i bračne odnose i seksualno zdravlje
KOJI SU RAZLOZI ZBOG KOJIH MUŠKARCI I ŽENE DOLAZE INDIVIDUALNO ILI U PARU NA SAVJETOVANJE?
Žele biti voljeni više nego što jesu.
A koliko je to više? Što to konkretno znači? Koji su to pokazatelji ljubavi? Što treba reći ili učiniti druga osoba, koje dokaze ljubavi podastrijeti? To su pitanja na koje kad ih postavimo, dobijemo nevjerojatno različite odgovore. Svatko ima svoju verziju ljubavi. Koja je vaša?
Žele otići iz odnosa na bezbolan način.
Ovo je potpuno nerealno očekivanje. Jer uvijek boli. Boli i onoga koji odlazi i onoga koji ostaje. Razlika je samo u intenzitetu i vrsti emocija koje se javljaju. Netko tko odlazi može osjećati krivnju, netko tko ostaje tugu, strah prikriven bijesom itd. Varijacija na temu ima puno. Često nas ne boli samo gubitak druge osobe već i gubitak iluzije o dobrom braku, ljubavi generalno, gubitak slike o sebi kao dostatnom i kvalitetnom partneru.
Žele prestati voljeti nekoga tko njih ne voli ali ne uspijevaju.
Kao što ne možemo voljeti na silu, tako ne možemo ni prestati voljeti na silu, ma koliko se trudili. Ono što zaista pomaže jest integracija pozitivnih i negativnih osobina partnera tj. deidealizacija, odnosno jačanje selfa kod pojedinca koji se osjeća loše u odnosu. Jačanjem samopoštovanja i samopouzdanja, fokus sa drugog koji ne voli se prebacuje na onoga koji voli. Njega se potiče na samoljubav i to zaista daje rezultate.
Ne znaju što žele. Sad bi bili u vezi, sad bi izašli iz veze.
Zaglavljeni su u konfliktu i to stanje traje…. Savjetovanje osobe u konfliktu je prilično zahtjevno jer iz seanse u seansu osoba mijenja mišljenje. Ono što joj je jučer bilo neprihvatljivo, sutra već počinje razmatrati a prekosutra tolerira i onda opet ispočetka. S osobom u konfliktu radimo na njezinim vrijednostima i kriterijima kvalitetnog odnosa. Kakva je to veza, partner koji joj se sviđa, kako se želi osjećati u tom odnosu? Što se sad dešava? Koliko trenutno odnos koji ima, partner s kojim živi ispunjava te kriterije? Što se treba desiti da prekinete taj odnos, što ne bi nikad tolerirali? Itd. Itd.
Žele sačuvati brak radi djece iako znaju da partner/ica već duže vrijeme ima ljubavnicu/ka.
Ako je tako i ako je jednostavno, čemu onda savjetovanje? Pa zato što sami sebe ne možemo trajno lagati. Svjesni smo da brak u kojem se dva bića ne doživljavaju kao partneri već isključivo kao pojedinci koji dijele ekonomske interese i slučajno su roditelji iste djece je brak u kojem djeca ne dobijaju poruke partnerske ljubavi.
Često bude upravo suprotno. Puno svađa, ignoriranja, prijezira.
Ne zaboravimo, djecu ne možemo prevariti niti toliko dobro glumiti a da ona to ne osjete. Pitanja koja često postavljamo tijekom savjetovanja odnose se na uvjerenja o ljubavi koje će njihova djeca nositi u svoje partnerske odnose. Kako će oni pokazivati ljubav? Koliko će vjerovati parteru, biti posvećeni i odani?
Koliko će vjerovati da unatoč konfliktima odnos može biti i dalje dobar?
Žele povratiti izgubljeno povjerenje, žele dati drugu šansu njemu, njoj, sebi, njima ali ne mogu.
Ona zna da je on imao avanturu, zna da je to bila samo avantura ali ipak ne može dalje. Ljubomora ju izjeda. Kritična je, ogorčena i toksična. Zna da to nije dobro ali …
On zna da je ona imala avanturu, pravi se da ne zna i pasivno je agresivan. Ne napušta odnos ali ništa ne čini da bi se ona osjećala ženom u odnosu. Zapravo čini sve suprotno od onoga što bi ona željela da čini. Kažnjava ju zanemarivanjem, ponekad manipulira djecom da bi ju degradirao itd. A opet, ne želi ju ostaviti jer negdje duboko u sebi zna da je i sam doprinio takvoj situaciji i potajno se nada da će zaboraviti što je bilo a da će ona opet biti ona stara, prije avanture.
Nezadovoljni su komunikacijom i nerazumijevanjem, no znaju da ljubav još postoji i žele popraviti međusobni dijalog.
Ovi parovi su svjesni svojih razlika, svojih nedostataka i unatoč problemima osjećaju privrženost jedno prema drugom. Intima se još nije izgubila i stvar je samo u komuniciranju nezadovoljstva na pravi način, detektiranju načina komunikacije kojim najbrže mogu doprijeti do partnera. Ne, nisu to uvijek riječi. Ponekad je dovoljan i dodir. Oni uče slušati drugoga, propitivati, davati jasne povratne informacije i komunicirati svoje osjećaje.
Žele naučiti kako krenuti dalje, živjeti ispunjeno i sretno nakon lošeg braka ili veze.
Pojedinci nakon lošeg braka ili veze trebaju vrijeme za sebe. Vrijeme za analizu odnosa koji je gotov, analizu funkcioniranja u odnosu koji je bio destruktivan. Nekad je to previše toleriranja, nekad premalo, nekad puno podrazumijevanja, loše posloženi prioriteti itd. Svakako je to proces koji traje ali jednom kad osvijestimo modele po kojim biramo partnere i kvarimo naše odnose, ono što preostaje je integriranje naučenog i življenje novog JA. A to novo JA može biti istodobno i nježno i moćno u ljubavi.
Ako ste se prepoznali u nekom od gore navedenih scenarija, muči vas duže vrijeme vaš partnerski odnos, kontaktirajte nas putem našeg kontakt obrasca na našoj web stranici i ostvarite popust od 10% na uslugu partnerskog i bračnog savjetovanja.
Tko želi nađe način, ostalo su izgovori. Dobrodošli.