Kako da ulovimo prošlost? Možemo li je uopće uloviti?

"Dok sam bio student medicine, na zabavi priređenoj na kraju semestra, neke su šaljivčine pustile u dvoranu prase namazano mašću. Prase je jurilo prisutnima kroz noge, skvičalo na sav glas i nikako se nije dalo uhvatiti. Ljudi su padali ne bili ga ulovili, ali su ispadali samo smiješni.

Čini mi se da je i prošlost kao to prase.“  - J. Barnes

Ovaj slikoviti Barnesov prikaz prošlosti je u biti normalan proces zaboravljanja i u tome nema ničeg lošeg. Što je odmak od nekog događaja u prošlosti ve...

Svako dijete ima svoju distancu, mjeru, osjećaj  koliko može biti daleko od mame, a da se osjeća sigurno. Tu distancu nosimo dalje kroz život i unosimo u ljubavne odnose kao način funkcioniranja (obrazac). Nekad nam je taj obrazac ok i tad imamo stabilne, uvažavajuće odnose pune podrške, ljubavi i razumijevanja. No često je upravo suprotno. Imamo obrazac koji živimo u našim vezama zbog kojeg patimo, kojeg zapravo često nismo svjesni, niti znamo kako ga možemo primijeniti.

Jedni se lako povezuju, drugima je teško, treći silno trebaju drugog i skl...

Prije mnogo godina bio je običaj da se obitelj svake večeri okupi oko stola i da svi međusobno podijele što im se desilo toga dana, koje su sve aktivnosti obavili i kako se osjećaju, jesu li zadovoljni ili zabrinuti.  Generacije parova živjele su uvjerenju da je to važan dio dana. Večernji razgovor sa susjedima je također ritual kojeg su se mnogi držali, koji je povezivao i kroz koji su se ljudi olakšavali kad ima je bilo teško.

Danas je u mnogim obiteljima postao prvi izazov okupiti sve članove da objeduju skupa a kamoli da razmjenjuju utiske...

Životi mnogih od nas su prepuni aktivnosti. Nerijetko radimo po dva posla a doma nas čekaju i druge obaveze. Animiramo i razvozimo djecu na njihove aktivnosti,  idemo u shopping, kuhamo, spremamo, peglamo, tu tamo odemo na neki sport pa i tamo „radimo“. Onda žurimo kod roditelja jer i njih treba posjetiti barem na 15 min, prijatelje zovemo tijekom vožnje s jedne destinacije na drugu. I sve radimo a najmanje se kvalitetno odmaramo.  

Brojnima je nemoguće mirno sjediti i ništa ne raditi a kamoli se opustiti – čak i na nekoliko minuta. Naši p...

Svi mi u brak unosimo neispunjena očekivanja iz djetinjstva i prošlosti. 
Ako smo bili odbijani, umiremo od želje da budemo voljeni;
Ako smo bili kritizirani, voljeli bi da nam se dive;
Ako smo bili zanemareni, nikad nam nije dosta pažnje. Ponašamo se kao malo dijete koje stane ispred drugog i ponavlja Vidi me, Vidi me. 

Ti osjećaji stalno postoje u nama i utječu na naše težnje, snove i odabir našeg partnera.

Ako su u braku te potrebe uskraćene, javljaju se osjećaji izdanosti, depresije, usamljenost i bijesa. Nemate pojma kako žene zna...

Naša potreba za sigurnošću nas u prvom redu usmjerava prema ozbiljnim vezama i baš zbog toga na vječite avanturiste ne gledamo s naklonošću. Tome doprinose i moderne romantične priče koje nas uvjeravaju da je moguće pomiriti potrebu za sigurnošću i potrebu za uzbuđenjem koje razbuktava erotski užitak. Nisam sigurna da je baš tako, piše nam E. Perel u svojoj knjizi Mating in Captivity.

„Viđam ljude koji su tako dobri prijatelji da ne mogu održati ljubavnički odnos. Viđam ljubavnike koji se toliko uporno drže ideje da bi seks trebao biti spon...

Svaki je dan niz iskustava. Neka ćemo dočekati s olakšanjem, neka sa smijehom a neka s ljutnjom. No, sva ta iskustva, pa i ona od kojih najviše strahujemo, sadrže upravo one lekcije koje trebamo naučiti.
Katkad neka bolna iskustva grčevito čuvamo, kao da uživamo u svojoj rani jer nam hrani naše samosažaljenje ili ogorčenost. S bolom u želucu sjećamo se ponašanja prijatelja, članova obitelji, kolega na poslu. Neke uvrede nosimo godinama a neke cijeli život i tako stalno patimo i sebe iznova povrjeđujemo.

Vrijeme u kojem se svi mi trenutno nalazim...

Prema teoriji Roberta Sternberga ljubav ima tri temeljne komponente:

1. BLISKOST – osjećaj povezanosti s partnerom. Postoji međusobno razotkrivanje  i intimna komunikacija. Spremni smo jedno drugom podijeliti nešto o sebi što s drugima ne dijelimo. Divimo se osobi koju volimo i želimo se brinuti za nju.

2. STRAST – prisutne su intenzivne emocije u ljubavnom odnosu.
Strast je posebice izražena u fazi zaljubljenosti  i proizlazi iz tjelesne i seksualne privlačnosti. Euforični smo, radi nam kemija, stalno želimo biti u prisutnosti osobe u koju smo z...

Solidarnost ili pak želja da pomognemo drugom kod nekih je ljudi duboko ukorijenjena i ponekad ih zaista doživljavamo kao naše spasitelje. Uvijek su tu, na  raspolaganju. Nesebični su i često pomažu i kad ne pitamo. Ponekad nas znaju i iritirati, pogotovo kad svjedoče našoj uskogrudnosti, neodgovornosti i pomanjkanju empatije.

No, da ne ostanemo na kritici onih koji nisu solidarni, ajmo zaroniti malo dublje i potražiti što se krije u podlozi pomaganja.

Zašto ljudi pomažu, što se nalazi u podlozi solidarnosti objasnio je poznati psihoterapeut i pi...

Sigurni smo da u vašem životu postoje članovi obitelji, prijatelji, kolege uz koje se osjećate dobro i oni uz koje se osjećate loše. Svi oni imaju utjecaja na vaš život i imat će ga i u budućnosti. Zbog toga je korisno osvijestiti kako i koliko vremena provodite u njihovom društvu.

Na trenutak stanite, uzmite 10-20 min vremena za razmišljanje i napravite dva popisa.

1. popis čine ljudi koji su vam poticaj u vašem životu i uz koje se osjećate dobro

Kriteriji po kojim radite ovaj popis mogu biti različiti. To mogu biti ljudi koji vas poštuju, koji s...

Nevjera ( kad partner ima vezu s drugom osobom ) nije jedina vrste nevjere koja boli. Boli nas kad saznamo da je naš partner zloupotrijebio naše povjerenje, da nam nije bio lojalan, da nas je sustavno lagao, da je manipulirao i svojim odlukama ugrozio neke od temeljnih vrijednosti naše veze.

Kad nas iznevjere, teško je oprostiti. Potrebno je puno vremena, strpljenja i razumijevanja ljudskih osjećaja i slabosti. Pitamo se, kako nam je to mogao napraviti, zašto je takav, kako može biti okrutno sebičan, nesmotren, površan itd…
Može. Jer smo samo lj...

U ranim godinama našeg društva razvod se smatrao nečim grešnim i oni koji su se odlučili na razvod, bili su sramotno obilježeni za cijeli život. Danas je razvod izgubio pečat sramote i na njega se gleda u pozitivnijem svjetlu.
Ako razgovarate s ljudima koji su izabrali razvod kao rješenje, većina komunicira da su razvodu prethodili mjeseci ili godine unutarnjih problema i da se na tu muku, iako je okončana, gleda kao na vrlo bolno iskustvo.
Razvod je postao human način okončavanja boli nezdrave veze. No ponekad prođu mjeseci i godine da rane u...

Tijekom odrastanja zavoljeli smo neki sport, slikanje, određenu vrstu glazbe, kuhanje ili nešto treće. Što je trud koji smo uložili u savladavanje neke vještine ili stjecanje nekog znanja bio veći, to nam je rezultat donio više užitka.
To vrijedi i za druge situacije – što se više dajemo u nešto, što smo strastveniji u našem istraživanju, to je i dobitak veći.
Naročito važi za veze – što više uložimo, više dobivamo.

No činjenica je da je mali broj veza u kojima postoji ravnoteža u primanju i davanju. Često se pomirimo s nečim što nas ne zadovolj...

OBEĆANJA koja zadamo sebi su često su poput japanskih šljiva, nemaju ploda - riječi su američke scenaristice Frances Marion.

Prije obećanja obično donesemo odluku da ćemo nešto napraviti, onda to verbaliziramo ( često i prema drugima) i nakon toga slijedi akcija- niz koraka koji dovodi do ispunjenja obećanja. No, često se dešava upravo to da sve ostane samo na riječima, tako da s pravom možemo tvrditi da su obećanja prazne riječi ako ih ne prate djela.

Ona su popot tereta na našim leđima. Podsjećaju nas na našu slabost i utječu na sliku koju stva...

Sigurni smo da su očekivanja nešto što vam stvara puno glavobolje u svakodnevnom funkcioniranju i zato ćemo ih nakratko analizirati...

Očekivanja od sebe
Očekivanja od drugih
Očekivanja drugih od nas
Očekivanja od života

JA bih trebala bih biti više uporna, bolje organizirana, početi vježbati, više se družiti, biti odlučnija, manje tvrdoglava itd...

Ili....
ON, moj partner bi trebao biti ambiciozniji, naći bolje plaćen posao, više se angažirati oko djece, pokazivat i druge emocije a ne samo ljutnju…

Ili...
Moja kćerka očekuje da ja i nakon treće...